L’année scolaire venait juste de recommencer. Les cours avaient repris, et la routine coutumière s’était installée, si tant est qu’il puisse y avoir une routine dans les couloirs de l’école de sorcellerie Poudlard. La plupart des élèves étaient calmes, et vaquaient à leurs occupations de la demi-journée. Jensen Louise Holynski sortait du cours de Potions, un immense sourire accroché à ses lèvres. Son coéquipier, un serpentard dont elle avait déjà oublié le nom, s’était employé à tenter de saborder la potion qu’ils étaient sensés préparer ensemble. Jensen s’était arrangée pour le laisser à côté du chaudron, dans lequel elle lui avait réservé un petit quelque chose. Elle avait prétexté qu’elle devait aller voir le professeur de métamorphose pour sortir en avance et s’épargner de fait le rangement du chaudron. A peine avait-elle quitté la salle, qu’elle entendit un juron. Le serpentard sortit de la salle, l’air furieux, mais ce qui provoqua le rire de Jensen fut la potion dont il était couvert.

Elle s’éloigna sur ses entrefaites, rejoignant ses amies pour le déjeuner. « Jensen ? C’est vrai ce que tu as fait ce matin à Stuart ? » Jensen haussa les épaules et jeta un regard éloquent à son amie. « Tu sais qu’il ne faut pas me provoquer. » Son amie éclata de rire. « On l’a vu se balader dans les couloirs, avec ce qui ressemblant grandement à de la bave de troll sur son visage et ses cheveux .. » « L’avait pas qu’à me gonfler, celui-là.. » Marmonna Jensen, qui se servit de la purée. Tout le monde savait que Jensen était prompte à démarrer au quart de tour, et que la vengeance était son plat favori, surtout en ce qui concernait les farces et attrapes. « Mais .. le prof n'a rien dit ? » Jensen soupira, posa sa fourchette. « Je me demande parfois si t'était en cours... Évidemment qu'il a rien dit, il est pas stupide. Il a bien vu que Stuart m'embêtait. »

L’après midi se passa sans autre incident, hormis les regards haineux du serpentard, bien entendu. A dix-sept heures, alors que Jensen et ses amies revenaient des serres et de leur cours de Botanique, l’une des amies de la gryffondor attira son attention sur un panneau, dans le hall d’entrée. « Mur de la honte. » Sachant déjà qu’elle allait trouver son nom en tête de liste, Jensen ne s’arrêta pas, et quitta ses amies. Elle se dirigea vers les toilettes, ou l’attendant sa tâche quotidienne. Le concierge l’attendait, et lui tendit un balai-brosse et un seau. « Et que ça brille » Grogna-t-il en partant. Jensen l’ignora. Ce type ne valait pas la peine qu’on s’en prenne à lui. Elle entra dans les toilettes, tira sa baguette magique et murmura, en la pointant sur le seau ; « aguamenti. » Aussitôt, il se remplit d’eau. Si seulement elle connaissait un sort qui lui permettrait de tout nettoyer d’un clin d’œil … Et aussi d’attraper celui qui l’avait dénoncé pour cette fête. Elle commença par le fond des toilettes, mais elle avait à peine commencer à laver le sol, que la porte des toilettes s’ouvrit..

Peut être que pour vous, laver des toilettes, c’est pas fun, mais mine de rien, ça peut l’être. Bon disons aussi qu’avec un esprit comme celui de Jensen, la moindre corvée devient amusante. Et puis au moins, elle, elle est tranquille dans les toilettes, pendant que d’autres sont dans la salle commune bondée de monde. J’vous raconte pas le bouquant qu’il y a là-dedans en heures de pointe. Mais aujourd’hui, elle n’allait pas être tranquille. Aujourd’hui, il y avait ce truc, là, « mur de la Honte », donc forcément, ça attire les paparazzis, non ? Tiens en parlant de ça.. La porte des toilettes s’ouvrit. La gryffondor fronça les sourcils, puis, reconnaissant la tignasse noire de London Antwerp, se détendit. Bon, certes, de la part de ce type, il fallait un peu s’attendre à tout, mais c’était toujours mieux que de tomber sur un serpentard. Le jeune homme avait amené son appareil photo, et comme elle s’en doutait, il s’empressa de la bombarder de clichés. Oh, Jensen ne se fit pas prier. Elle sourit, prit des poses avantageuses, comme le font les mannequins, quoi.. Pour une fois qu’elle allait faire le une du journal .. Enfin euh… c’est pas la première fois ? Ha bon. Et puis il avait pas qu’à débouler là avec son appareil en s’écriant « Souriez Miss Hole ! C’est pour le journaaal ! » Une occasion comme celle-là, on la refuse pas.

« Si mon nouveau job me plaît ? Ah mais carrément, j’adore ça ! Quant à Mimi Geignarde, m’en fou, j’aurais quand même fait ma fête. Elle aurait migré dans la salle de bain des préfets, et puis c’est tout. Elle aurait pas eu son mot à dire. C’est qu’un fantôme, en plus alors, hein. »
A son tour, la jeune femme sourit. London, c’était en quelque sorte son partenaire de jeu. Leur alliance remontait à quelques temps, et, croyez-moi, les pauvres élèves de Poudlard, ils en ont pâti. Malgré tout, cette alliance, si on peut appeler ça comme ça, ne leur interdit pas de se faire des coups-bas, et ni l’un ni l’autre ne se gênent. Il faut dire aussi que Jensen a rarement eu un « adversaire » comme London. Elle le soupçonnait même de l’avoir dénoncé pour la fête… quoique, il s’amusait bien trop ce soir-là pour ça.
Le gryffondor en profita pour faire - comme d’habitude - l’imbécile et rajouter à la corvée de nettoyage de la jeune femme. Jensen ouvrit la bouche, la referma et jeta un regard du genre je-te-préviens-tu-va-me-payer-ça, puis, finalement, finit par sourire. Oh, un sourire qui en disait long sur son état d’esprit. Game on, comme dirait nos chers amis américains.

« Ma future fête, gros maladroit, ne se ferait pas dans les toilettes, mais dans les cachots. Et, bien sûr, tu est mon invité d’honneur. »
Soudainement, il lui tendit un cadeau. Fronçant les sourcils, elle hésita. Certaine qu’il s’agissait là d’une blague. Elle connaissait London, il n’en ratait jamais une. Il se rapprocha de Jensen, renversant par la même occasion le seau d’eau sur les pieds de la gryffondor. Elle poussa un juron mémorable. Les Docs Martins, ça coute trèèès cher. L’air visiblement en quête de vengeance, elle lui prit le cadeau des mains et l’ouvrit. L’éponge qu’il contenait ne fit qu’accentuer ce besoin qu’elle avait de rendre la pareille au rouge et or.
«  Oooooh. C’est trop gentil, fallait pas, vraiment. Ca a dû te ruiner, sérieux, une si belle éponge. » rétorqua-t-elle avec un sourire éblouissant.
Elle releva le seau, le remplit à nouveau et y jeta l’éponge.
« Tu l’as dit, je vais a-do-rer ça. »
Sans prévenir, Jensen lui balança le seau d’eau dessus. Qui veut la paix prépare la guerre, non ? Il fallait bien qu’il paie un peu. Et puis, entre nous, personne ne viendrait vérifier si les toilettes sont propres. Alors un peu plus ou un peu moins d’eau … Qui verra la différence ?

*SPLASH*

Elle avait vu London faire un pas en arrière. Il savait qu’il allait récolter, il le savait toujours. Jensen ne laissait rien passer, surtout venant de lui. Elle savait aussi que c’était là un jeu qui ne finissait jamais. Le rouge ne bougea plus, et, comme il fallait bien s’y attendre, se prit l’eau que contenait le seau en pleine figure, avec en extra bonus l’éponge qu’il lui avait si gentiment offerte. Il tituba, et se rattrapa aux lavabos. De son côté, Jensen était hilare. Elle ne pouvait s’empêcher de rire. Voir London ainsi, c’était…. Ben c’était rare. Et ça valait le coup, qu’importe ce qu’il allait lui faire subir après ça. Le temps qu’il reprenne ses esprits, la gryffondor brandissait sa baguette, prête au moindre mauvais sort. Elle sourit quant aux paroles du jeune homme.

« J’adorerais ! » rétorqua-t-elle, provocante, quant à l’aimable proposition de London, à savoir transformer ses pieds en pieds palmés. Elle se fichait pas mal de ce qu’il pourrait faire à ses pieds, puisqu’il lui suffirait d’aller à l’infirmerie pour qu’on lui rende instantanément ses pieds normaux. Et puis, l’infirmière avait déjà vu Jensen un bon nombre de fois, et ne s’étonnait plus du pourquoi du comment la jeune femme arrivait avec de telles blessures, ou de telles anormalités. Elle ne posait plus de questions aussi, Jen lui ayant cloué le bec une fois, jugeant qu’elle n’arrêtait pas de « piailler comme un vieil hippogriffe emplumé. » Evidemment, ça avait pas plu à l’infirmière. Mais Jensen n’eut pas le temps de lancer un seul sort, que l’aguamenti de London la percuta. La vague d’eau la surpris, et la cueillie en plein fou-rire. Vous avez déjà essayé de respirer sous l’eau alors que vous êtes mort de rire ? Ben laissez-moi vous dire que c’est pas drôle du tout. L’eau vous rentre par le nez (faut avouer, c’est horrible !), vous avez l’impression que vous allez cracher tous vos boyos… Bref. Toussant à s’en fendre l’âme, Jensen ne prêta guère attention à ce que faisait London.

Elle aurait dû. Quant enfin sa toux se fut calmée, la vapeur dans les toilettes, était si épaisse qu’on n’y voyait pas à trois centimètres devant soi. N’étant pas stupide, et pas suicidaire, Jensen prit soin de ne pas faire de bruit, sachant très bien que London s’attendait à ça, et qu’il attendait la moindre ouverture pour lui sauter dessus, lui jeter un sort, ou je-ne-sais-quoi-d’autre qui serrait pas très amusant de se recevoir dessus.
Sans bruit, elle se dirigea vers les cabines des toilettes, et se glissa sous l’une d’elles. A temps, vraiment. Derrière la porte, elle entendit un « Banzaïïï », qui ressemblait surtout au cri d’un de ces mecs bridés, qui sautaient partout pour avoir l’air fun. Mais son hurlement ne suffit pas à couvrir toutes les détonations, et là, Jensen fut bien contente d’être à l’abri dans sa cabine. L’eau, ça passe. Pas les bombabouses.

La jeune femme se releva, rabattis la lunette des toilettes, sans se préoccuper du bruit, de toute façon, l’autre ninja écervelé faisait bien trop de bruit avec ses engins explosifs à deux balles, pour pouvoir l’entendre. Elle monta sur le capot, et put ainsi passer sa tête au-dessus de la cabine, et observer la scène qui se déroulait hors de son endroit, certes étroit, d’accalmie. Elle vit London, à travers la vapeur, avec … de la peinture ? La gryffondor réprima un fou-rire, qui devint vite incontrôlable, lorsqu’elle entendit London s’écrier, tel James Bond, que son arrêt de mort était signé. Elle eut du mal à reprendre son sérieux, pour à son tour s’écrier, tel une héroïne dans son combat contre le mal absolu ;
« Je ne me rendrais jamais ! Je préfère mourir plutôt que de servir un tel tyran ! » Et sans attendre une quelconque réponse, pointant sa baguette en direction de là ou London et son quartier général fait de portes de toilettes se tenait, elle murmura ; « Reducto ! » Cela fait, elle ne regarda pas si elle avait eu sa cible ou non, mais disparu à nouveau dans la cabine, passant dans celle d’à côté. Sait-on jamais, s’il l’avait vue, au moins, maintenant, elle n’y était plu.

(tu m'excuses, c'est vraiment nul T_T)

Le reste du monde semblait ne pas exister. Tout ce qui importait, c’est que la Troisième Guerre Mondiale version sorciers déjantés avait pris possession des toilettes des filles du premier étage. Jensen savait que si quelqu’un ouvrait la porte desdits toilettes, il risquait de prendre une bombabouse perdue en pleine figure, avec en option, une douche d’eau chaude. Et avant qu’il est compris de quoi il retournerait, serrait déjà certainement partit en courant devant tant de violence … Mais heureusement, pour l’instant, les portes du lieu restaient fermées, et ça valait bien mieux comme ça.
Jensen préférait ne pas imaginer le concierge revenant, et ouvrant la porte des toilettes, une avalanche d’eau et de brume se déversant sur lui. Oh, ça pourrait être drôle, oui, mais ce type n’était pas amusant lorsqu’il s’agissait de retenues. Des verbes à copier, voilà ce qu’il vous donnait. Or, tout le monde sait que c’est bien plus sympa de nettoyer des toilettes … surtout lorsque ça finit en bataille rangée.

« Si tu ne viens pas à London, c'est London qui viendra à toi, Holynski ! » Le cri lui parvint à travers la porte, et Jensen haussa un sourcil, interloquée. Elle passa la tête par-dessus la cabine, tentant de voir ou London se trouvait. Peine perdue, elle ne vit rien. « J’ai déjà entendu ça quelque part .. » marmonna-t-elle dans son coin. Et avant même qu’autre chose aie pu traverser l’esprit de la blondinette, l’aquamenti qu’avait lancé alors London l’atteignit par le haut de la cabine. Déjà totalement trempée, la douche supplémentaire ne fit qu’agacer la Gryffondor. Il ne trouvait pas qu’elle était déjà assez mouillée comme ça ? De l’eau dégoulinant de ses cheveux blonds, désormais bouclés, la jeune femme se décida à ouvrir la porte de sa cabine. Le loquet étant coincé, elle batailla un moment, ses mains glissant sur la serrure.
La porte, entravant sa vue, l’énerva bien trop vite, et sans réfléchir plus que ça, Jensen dégaina sa baguette, et dans le même mouvement, s’écria : « Diffindo ! » La porte fut propulsée contre le mur d’en face, ou elle se fracassa avec un bruit de bois mouillé. Ce n’est qu’après que Jensen pensa que peut être, London se trouvait derrière. Bah ! Elle n’avait pas entendu de cri tonitruant, donc il était toujours vivant. Et le connaissant, il préparait une prochaine attaque.

Le sol était jonché de … bah en fait, elle ne le voyait même pas, donc difficile de savoir sur quoi elle marchait. Cependant, alors qu’elle se dirigeait vers un robinet afin de l’éteindre (un des seuls épargnés par la bataille, semblait-il), un bois de bois rond roula sous son pied, manquant de la faire tomber en arrière. Se retenant de justesse au robinet, elle chercha à tâtons l’objet, et lorsqu’elle vit ce qu’elle avait en main, un immense sourire se dessina sur ses lèvres, alors qu’elle entendait London crier derrière elle.

« Temps mooooooort ! On signe l'armistice provisoiiiire ! » Elle haussa un sourcil, et croisa ses bras dans son dos, s’avançant vers le jeune Gryffondor, qui semblait aussi mouillé qu’elle. « J'ai hum... » commença-t-il avant de s’interrompre.
Jensen ne se départie pas de son sourire, et décroisa les bras, agitant devant le visage de London l’objet sur lequel elle avait failli rouler et se casser la figure.
« C’est ça que tu as perdu ? » lança-t-elle, un brin malicieuse. « Tu devrais faire plus attention à tes affaires, on ne sait jamais dans quelles mains elles peuvent tomber, tu sais … » Et tout en parlant, elle tenait la baguette de London, dans la main, le provoquant, l’incitant à venir lui-même la chercher. Elle lui réservait encore quelques surprises …

S'il fallait savoir une chose, juste une, avant de se jeter tête baissée dans une bataille contre Miss Holyski, c'était que généralement, lorsque la rouge faisait la guerre, ce n'était pas à moitié. En témoignait cette porte qui venait de se fracasser non loin de lui éclaboussant les alentours d'échardes. London ferma les yeux un instant, imaginant sans peine le chaos qui régnait dans le restant de la pièce. D'un geste désordonné, il tenta de disperser la brume masquant le carrelage blanc cassé (Du moins il l'était la dernière fois qu'il l'avait vu.), histoire d'apercevoir ses pieds ou à défaut voir dans quelle bouse il allait bien pouvoir atterrir lorsqu'il se ramasserait pour la cinquième fois. Mais non, tout restait désespérément noyé sous cet écran opaque et fantomatique. L'irlandais tâtonna brièvement avant d'atteindre les robinets, agitant toujours son drapeau de fortune. Oui, il était dans la bouse de dragon. Profondément enfoncé en plus. Mais il fallait le comprendre, re-contextualiser. Dans le feu de l'action, tout pouvait arriver, il fallait être réactif, savoir innover et surprendre... (Enfin, c'est ce que London avait entendu dans un discours de recrutement pour l'armée... Ou dans Call Of Duty, allez savoir...).
Sauf que bon, personne n'avait jamais vu Rambo ou Chuck Norris filer un lance-roquettes à l'ennemi histoire de faire diversion ou James Bond perdre son seul pistolet. D'abord parce que personne n'y aurait cru, ensuite parce qu'il fallait l'avouer... C'était nul ! London n'étant ni Rambo ni Chuck Norris et encore moins James Bond, il n'était pas soumis à ce genre de contraintes scénaristiques. Ce qui ne constituait pas forcément une bonne nouvelle.
Parce quoi oui, en l'occurrence, James London Bond avait perdu sa seule arme de défense. Et il n'avait qu'un minable drapeau en papier toilette en guise de gadget ultra-perfectionné pour lui sauver la vie.
— Temps mooooooort ! On signe l'armistice provisoiiiire ! J'ai hum...
J'ai quoi ? Avouer qu'il avait été maladroit lui aurait arraché la bouche, sans nul doute. Alors London s'était contenté de scruter le brouillard dense jusqu'à voir une blondinette salvatrice en émerger, évoquant vaguement une apparition de la Vierge Marie. Sauf que Jensen ne s'appelait pas Marie... Et quant à savoir si elle était vierge, le rouge n'en avait aucune idée, mais vu de quoi elle était capable, il n'aurait pas été surpris d'apprendre qu'elle avait perdu sa virginité avec n'importe quel mâle de l'AWH... Mais passons.
Pas belle à voir la Jensen hein ? Elle ressemblait à Pamela Anderson après un méga hangover, la poitrine en moins. Enfin, London supposait qu'une bataille rangée dans les toilettes donnait généralement ce genre de tronche. Mais rien n'était certain.
— C’est ça que tu as perdu ? fit donc la (presque) Vierge Jensen agitant sous son nez sa précieuse baguette.
Un air incrédule se dessina sur le visage de l'irlandais, qui hésitait présentement entre embrasser la blondinette, lui vouer un culte ou la viole... Nah, c'pas vrai. Bref, son préciiiiieeeeuuuux étant désormais aux mains de l'ennemi, London songea que vouer un culte au camp adverse n'était pas forcément la meilleure chose à faire en temps de guerre.
— Tu devrais faire plus attention à tes affaires, on ne sait jamais dans quelles mains elles peuvent tomber, tu sais…
Voilà qu'elle lui servait de la philosophie tout en le provoquant allègrement. Merci Confucius.
— En effet, on ne sait jamais. Surtout quand il s'agit de tes mains, on ne sait jamais où elles peuvent bien avoir trainé... Dans des lieux peu reluisants je suppose. répondit finalement le jeune irlandais, un sourire narquois fendant son visage.
London fit donc un pas en avant tout en fronçant les sourcils. Il aurait pu avoir l'air menaçant s'il n'avait été trempé de la tête au pied et s'il n'avait pas eu l'air d'un caniche chez le toiletteur. Sauf que... Un London mouillé et tout habillé, c'est mignon, séduisant, sexy tout ce que vous voulez mais certainement pas effrayant. Et c'est conscient de cette faiblesse a priori que le Gryffondor se jeta en hurlant sur sa malheureuse victime.
— Ne baisse jamais ta garde, Holynski ! s'écria le lion en brandissant, victorieux, le préciiiieeeuuux qu'il avait finalement arraché des mains de l'opposant.
London assis là, sur Jensen, son bras entravant les siens, au beau milieu de la brume... C'est sur cette étrange position que la porte des toilettes s'ouvrit en grinçant.
— Heu...
L'irlandais avait posé ses yeux bleus sur la silhouette dessinée dans le brouillard, sans rien ajouter, sans même bouger d'un pouce. Il jeta un regard menaçant à la blonde allongée dans l'eau signifiant à peu de chose près "Si tu cries au viol je te transforme en crapaud".